人间美言（48）

 月儿弯弯爱的傻

没有一个理由 活的那么复杂

有了你什么都不差~~ 

by 朋友 teong jia ying 

变得无所谓的我

最近发现 

我忘了

我来这

真正的“目的”

以前那个“期待”已消失

我

忘了

忘了那个热诚的感觉

忘了选择这里的原因

忘了梦想

忘了愿望

一棵失去方向的心

只会盲目地向前

不知道目的

不知道方向

不知道为了什么

来到这里

我看到自己的脆弱

发现自己的孤独

看见人类的丑陋

对现实的失望

因为看到人间的虚心

人类的自私

但

大家都没有错

因为

大家只是为了自己的梦想

而我又是为了什么

不像他们这样

为了自己不顾别人

去伤害别人

也许是知道

被伤害

会痛、会疼、会伤心

而温柔地不想让别人也尝到那种滋味

也许是我太善良

才会常常被人无防备地伤害

受伤了也不出声

太容易相信

才会这么容易受伤

所以我现在

都无所谓了

因为失望得太多次

所以不会去期望

但失去期望的人

还会是人吗？

没有期望

就不会有“得到了”的喜悦

哪，还会开心吗？

笑容是否就这样被遗忘了

没关系

不想笑时，不用笑

真正开心时再笑吧。

我已经无所谓了

不想再去在意

那些不值得在意的

“为自己而活吧”

这是我对自己说的

去寻找自己的快乐

忘了吧

那些。。。不值得的

可是我变成

像是失去了什么

却又不像是失去了什么

我不知道我正在寻找的是什么

但我知道

我缺了东西

那时什么？

我不知道

也许我一世都不会找到

也许它会突然出现在我眼前

但那会是什么

我不知道

kinki kids 从固定班底毕业！但我还是跟随着他们。现在的生活不可以没有他们的陪伴

心情不好有他们两搞笑。

看了这一篇不心动都假。

刚很man。 光一真的是童话世界出来的王子陛下。

喜欢他们的衣服

如果能坐上他们的车该多好>=<

 果然抱guitar的刚最有行！

好可爱！！！！！！！！

现在对我来说他们是我面对困难的力量来源之一。

虽然爸妈很支持我，也给我很多鼓励； 

kinki 的歌、音乐、态度、看法、表现、言语、勇气等

是我从心底地羡慕与感动。

他们的努力换来今天的成就。

虽然还是有人不喜欢他们

看不起他们

不觉的他们了不起

但他们经过的

那些看不起他们的人

能体会吗？

是否也能熬过？

当偶像不容易

没有实力

是熬不过十几年的

他们也许不比其他人好

但我所认识的kinki kids

告诉我

什么是坚强

什么该做

什么叫付出

什么叫成长

什么叫成就的代价

他们得到了今天的成就

他们也失去了普通人有的少年时代

普通的恋爱

普通的交朋友

他们失去了普通人能做的事

因为他们不再是一般人

他们过着不平凡的生活

台前闪闪发亮

台下辛苦的汗水没人看见

偶像是完美的

所以他们低落是不可以让人看见

也许也落泪

在那繁忙的东京

那庞大的舞台

灯光只在自己身上打是

是否曾觉得世界的孤独

在灯光下的生活

被众人看着的生活

那种压力

那种孤独感

那些带来的恐惧

他们是否也有那样的时期

害怕与痛苦

但还是得承受

倒流着眼泪

往肚里吞的苦恼

累垮的身体与精神

才十几岁的他们

就进入成人世界

还单纯的他们

被迫比其他人快成长

被迫面对现实的残酷

今天的他们

不再是少年

三十岁的成人

给我这才十九岁的少女什么

他们在我生活里

是占据了什么

我..........不知道

我只能说

认识kinki kids

是值得的

也许是我从他们身上看到现在的自己

我不是什么名人

也不是什么校花 受欢迎的人

可是我是选着了进入艺术世界的人

设计的世界

和娱乐界没差

竞争者太多

要求太高

人情太少

从我决定搭上这条路后

我开始对人失望

人是万物之灵

人为什么是地球里的强者？

是因为聪明？

还是因为人有感情？

对我来说

人其实很胆小

人很脆弱

所以才会表现得强大

为了保护自己

可以牺牲别人

人就是这么一回事

人也怕孤独

所以才会成群结队

好听是互相帮助

实际上和互相利用没差

只不过差在有没有在过程中伤害了对方

人与人之间可以多靠近？

人还值得信任吗？

还可以相信吗？

kinki kids 两位堂本先生

给了我不同的答案

一个容易亲近

一个有距离感

一个把爱挂在嘴边

一个只把爱从细小的地方表现出来

但共同点在于

不可能都爱所有人

不可能一视同仁

相信自己

相信家人

爱家人

珍惜身边的人

珍惜眼前的所有

人生只有一次

不去爱太可惜

不爱自己更不应该

开心就好

没什么是绝对

找到适当的距离就可以

他们找到他们认为舒适的距离

我也只是在寻找适合我的距离

不要怪我不够人情

我只是不能因为谁

而放弃自己

那个人还没出现

所以让我自私点

我需要大家但我也需要“我自己”

杨蔚馨是谁

我自己最清楚

不许要别人来告诉我怎么过生活

因为那人生不是你的

你也不能为我承受任何苦恼

不能为我付出任何代价

成果是如何都只有我感受得到

旁人只有陪伴的份

所以终身伴侣才叫伴侣

是陪你一起面对一切的人

晴天的雨水

受伤会流血

可是那天 为什么是泪流了出来

所谓的心受伤 其实是没感觉的

只知道 很痛苦

解释不出的感受

忍着不流泪

却为什么 越聊越说不下去

当要开口 时

泪早就流了出来

憋在心里的事 是否已经到了极限

为何停不下来

哭 解决不了问题的  

我知道

但还是流泪了

也许 那天没下雨

天空没为我哭泣

好像一切的指责都是对的

错的人是我

可是  我真的努力了

难道一点点 赞扬都不给我吗？

不许要什么 夸奖

一句 “不错” 就可以了

难道很过分吗？

回到家  一直听堂本刚的 rain 

RAIN

誰も信じられなくなったから 
眼を閉じてみる...

因为无法相信任何人

尝试闭上眼睛……

部屋のライトは消したままで
眼を閉じてみる...

房间的灯已灭

尝试闭上眼睛……

目蓋の中で光りは 滲んで
暗闇は暈けてくれるから 少しだけだけれど、笑えた。

眼睑中光线 渗透
黑暗就变得模糊 虽然只有一点点，却让人欣慰。。

いつかは自分らしく生きられたら素敵だな。

若有一天能活得真实纯粹那该有多好。

後悔ばかりして情けない
幾つもの優しさを恐がらないで
愛さなきゃ いまを...。

只管后悔就太过可悲
不要畏惧太多温柔
一定要爱 现在……。

生きていくことがなによりも悲しくて
恥ずかしいことを過らせたりして
眠気を避けながら見つめた天井は...痛かった。

活着比什么都要悲伤
让可耻的事情都过去
躲避着睡意凝视天花板……如此痛苦。

繋がっているひとがいる...
繋がっているひとがいる...

紧紧相系的人在身边……
紧紧相系的人在身边……

見とれてしまうほどに

看到几近入神

love が縺れるよ
love が縺れるよ...。

爱 纠缠不清
爱 纠缠不清……。

簡単な言葉も心も持っていないから
神話だって信じられる。

因为简单的语言和心都不存在
即便是神话亦可相信。

見えないものがあることだって見えている。

即便存在无法看见的事物也可以感知。

この想いは 輝いている...。

这份想念 闪耀着光芒……

今日は雨が降っていたけれど、
公園に立ち寄り 木の影で佇んでいた。

尽管今天下着雨，
顺道去了公园 在树荫下伫足。

背中に緑が触れる瞬間に
小雨は大きな粒に変わって音を立てた。

绿意触及背后的瞬间
小雨变成大大的颗粒撞击出声。

不思議だよ、胸が潰れそうな夜はいつも雨が落ちている。

いつも空が泣いてくれている。

真是不可思议，心似要碎裂的夜晚总是会下雨。
天空总是会为我哭泣。

だから...泣かないんだ。

所以……没有哭。

ぼくが辿り着くべき場所は
ひとではなくて、やっぱり愛なんだと想う。

我应当艰辛探求的所在
不是人自身，果然还是爱。

生きていくことがなによりも美しくて
恥ずかしいことを過らせたりして
眠気を避けながら見つめた夜空は...冷たかった。

活着比什么都要美好
让可耻的事情都过去
躲避着睡意凝视夜空……如此冰冷。

繋がっているひとがいる...

繋がっているひとがいる...

紧紧相系的人在身边……
紧紧相系的人在身边……

見とれてしまうほどに

看到几近入神

love が縺れるよ
love が縺れるよ...。

爱 纠缠不清

爱 纠缠不清……

那句

“坚强点。 哭没有什么作用的。哭完就算了 ，  过去的事就让它过去  坚强点  向前看  不要再回头 不要再去想它 。 让自己变强 继续往前走下去。”

是成长忠言

人不能回到过去  只有往前走

现在的我

像是被抛在后头的小孩

一个人迷失在森林里

在寻找出路

听见、感受到 支持的声音

让我擦干眼泪

向前迈进

虽然看不见前方 

但也只有往前走

看不见前方的道路

心里很害怕

没人陪伴

心灵很孤独

只有试着去相信 “爱”

我需要力量

失望

但还没到绝望

想去信任

想去依靠

想去认同

但还是勉强了

有谁能保证

谁不是在利用

谁不是在背叛

谁是真心的

谁是在演戏

我不懂

也不知从哪学习

是我太爱自己

而害怕受伤

还是我遇错人

是我太挑剔

还是尊严问题

我不喜欢同流合污

也不会强迫别人跟随

但是最近我发现 

孤独

寂寞

不安

是我开始怀疑我的尊严

是否该坚持

还是放弃  去跟随

别人说我有一道与世隔离的围墙

和人

应该是身影不离

什么都一起

什么都分享

和他人重贴在一起

才可以称亲友？

很抱歉

我是个自私的人

我不能失去自我

我需要面对自己的空间

只属于自己的空间

我爱自由 但也害怕自由

因为那意味着

也许没人会关心

也许没人会牵挂

像是不被需要的存在

很害怕被遗忘

我要

去相信别人的力量

去相信他们不会在不许要我时无视我

失去

是人生里会遇见的事

虽然害怕但也只有面对的选择

因为不失去什么是得不到什么

我失去过很多

想保护 却 失去

想听见什么碎了

不舒服 却哭不了

不是忘了怎么哭

而是不知什么时候

决定不在为伤心事落泪

泪挽不回当初

所以哭没用

只有添添伤口爬起来继续走

也许会骈体鳞伤

但没受过伤是不会生存下去的

因为你会因一跌倒而在也爬不起来

现在的我

了解为什么他说不想长大

外面的世界

很明亮 也很黑暗

小时候是活在父母的翼下

不许要面对外界

想回到那时

可是不行

那时侯的我

没有保护的能力

虽然现在还是

但为了去守护某些重要的

不得长大

长大了 让我来成为你的依靠

换我来保护你们

i have forgotten

living under the same blue sky

i have forgotten why i have chosen this path

why 

what's the passion feel

where is it?

can i find it again

or is gone within the past

can i find a new one?

will is burn the fire in my heart 

will the future be bright ?

is it like the sky

that's always shine after rain

i'll i remember the reason i chosen this path

will i regret ?

i guess not

cause i don't remember the initial reason

but i'll find the reason to go on

to continue believe 

i have a bright future

cause the sky is always shine after rain

活着真好？

人类都是抱着希望活下去的吧。

世界很妙

许多事情都会突然发生

无法预测。

也许

我是抱着好奇的心 去等待事情发生。

我不是真的勇敢

只是没有不去面对的选择

所以只能去经过着条看不见终点的道路。

我相信

每个人头上都有一片属于自己的蓝天

可以被温暖的阳光拥抱

呼吸清爽的空气。

我不害怕一个人

因为相信还有爱我的人。

我也许还是很自私

没能把爱给别人

不能百分百地相信他人

还未能了解什么是无条件的爱

所以不会怎么去爱别人。

我爱我亲人

因为他们爱我而照顾我

他们给了我 一个归宿

给了我自由

所以爱他们是应该的。

但我想爱

真的想去爱一个原本是陌生的人

那又会是什么样的心情呢？

在我还在寻找的当时

我会爱我自己。

如果到连自己都不爱

活着还有意义吗？

不会爱自己

怎能会去怎么爱别人？

回来

真希望可以用“我回来了”的心情 待在这里

“回来” 和 “回去”

不一样

家

是用“回来”

回到家人的“爱”怀抱里

但

我必须“回去”

离开“安全区域”

到父母围墙外的世界去

如果不这样

我

不会长大

我

不能变强

我

不能去保护

重视的

因为有可以回的家

才能有

出去冒险的

勇气

因为有要保护的

才有要变强的念头

有目标才有前进的力量

我

要变强

我

要有保护的能力

［连最重视的

都保护不了

还可以称是男人吗？］

哪

女人呢

是否真的

只有在温室里

才能生存

需要被爱

？

被爱

需要等待吧

哪

去爱

需要勇气

可以去爱

一个不会回应的心

很伟大

做得到的人

很痛苦吧

也许

爱 与  痛

是双胞胎

共同存在

一样

却不同

找回最真实的自己

  进入这个世界 ， 大家也只不过像一张白纸～纯洁，却因遇到的环境染上了各种颜色。 

  

  随着年龄成长，我们面对各种危机、责任、周围压力与期望；导致我们不得不制造不同的“自己”来面对它们。

人的习惯是很可怕的。

  久而久之，我们都习惯演艺不同的‘自己’ 去面对每一个状况。使我们一点一滴地忘了真实的自己。

  

  时间不留人，事实百变，停下来就等于退步，回头找也可能找不会当初。万事都得做改变，但忘了最初又如何知道自己是否在进步？

也许大家只不过是在绕圈圈。

   真想把自己关在一个空间，打烂不同的‘自己’，在从新拼回自己身上。也许会发现自己不再纯白，但也想用这样的自己去面对未来一切。

  走出这个空间，我一个剩余的碎片都不会带走，因为它从来不是真正的自己也不许要另一个自己来做候补。

想以现在为起点，用这个自己走向未来........也不忘了为新的自己照相>_<